вынужденный перерыв от твиттера, взятый мной вчера, совершенно неожиданно вдруг для меня обернулся тем, что мне больше некуда стало сливать свой поток сознания. вот уж и правда сюрприз. это даже забавно, насколько я свыклась с этой схемой: ты делаешь свои дела, потом тебе в голову приходит какая-нибудь мысль, ты её постишь и забываешь об этом. а тут с самого моего пробуждения в моей голове носятся мысли, а деть и забыть их некуда.
не могу сказать, что это сильно мне мешает, скорее просто напоминает о давно прошедших временах, меня даже накрыло ностальгией немного. пока я не знаю, насколько долго продержусь вот так, но может быть я привыкну заново писать много разных слов в одном месте, а не пару-тройку предложений.

читать дальшетревожность моя и не думала пока сдаваться, но тут уж ничего не делаешь, мне пока остаётся только ждать зарплаты, чтобы пойти вновь к психиатру (уже к другому) за новым рецептом. надеюсь, что-нибудь дельное из этого всё же выгорит, а то как-то даже обидно. до слёз обидно за то, каким образом всё вывернулось. так и живу всё время в ожидании чего-нибудь. время словно сквозь пальцы утекает, жизнь вроде и движется, а вроде и не происходит ничего, и вот эта рутина засасывает тебя целиком, и ты падаешь, падаешь, падаешь куда-то вниз в темноту, в ничего, чувствуя лишь тревогу и ничего более. конечно, тут стоит что-то делать. стоит как-то тормошить себя, наверное, заставлять обращать внимание на окружающий мир, людей, двигаться как-то. я честно стараюсь, пусть и сил моих так мало, что просто грустно. я знаю, что делаю много, но удовлетворения от этого как не было, так и нет. жизнь странная такая штука, безсмысленная.

естественно, я не говорю сейчас о том, что никакого толка в жизни нет, это не так. скорее, просто забавно, насколько всё в большей степени смысла в себе никакого не несёт. понятны попытки людей на протяжении всего своего существования найти великую идею собственного бытия, один большой смысл на всех, или же один большой, но подразумевающий в себе кучу маленьких. будь они у нас в руках, жить стало гораздо проще, как минимум для меня. я очень люблю конкретику, от неё уже хоть как-то можно начать плясать, а без неё ты как слепой котёнок тычешься носом в разных направлениях, пытаясь понять, делаешь ли ты хоть что-нибудь в своей жизни так как тебе надо, или это одна большая иллюзия, и ты тотально не прав. не знаю. меня сильно уносит в дебри собственных мучительных размышлений на эту тему.

пока пишу этот текст, за окном уже три раза снегопад поменял свой вид. ничего не хочу этим сказать, просто это мило? то, как незаметно и плавно меняется окужающий мир, всегда меня завораживало. есть в этом что-то магическое, волшебное. вот оно тоже просто есть. потому что так надо, потому что почему бы и нет? есть и всё. я тоже хочу так спокойно быть и не мучиться при этом. но моё время ещё не пришло. я всё ещё котёнок, и буду им какое-то время. долго или быстро - не имеет никакого значения, это просто путь, который надо преодолеть.

наверное, я действительно сейчас нахожусь в очень уж сильном кризисе. история циклична, десять лет назад я здесь уже была. было очень больно, просто мучительно. было так тяжело, и в итоге ни к чему толковому не привело, скорее, оно просто ждало другого момента, который наконец подвернулся. естественно, сейчас я чувствую себя увереннее, потому что знаю, что я не одна. в первую очередь, я много работаю с психологиней, во вторую, у меня есть поддержка моей семьи и друзей, которой в таком количестве десять лет назад не было.

чувствую себя так сильно забитой всеми этими мыслями, переживаниями, тревогами. даже когда я проговариваю их вслух, они не покидают меня, никак не дают расслабиться, не дают отпустить. я как труба в которой такой сильный засор, что вода уже просто не уходит, она застаивается и тухнет и разрушает всё, к чему прикасается. как-то так я себя и чувствую, как в клетке, из которой выхода нет. я не чувствую себя свободно, ни единой секунды не могу себя чувствовать так. может быть, это больше всего меня и угнетает. я очень ценю чувство свободы. свобода и справедливость для меня, наверное, наивысшие ценности. нет ничего сильнее этого, нет ничего важнее. если будет это, то всё остальное пойдёт следом. так для меня работает мой идеальный мир? может быть. стоит ещё немного это обдумать. кстати, вот и ещё один плюс такого поста: я могу показать его психологине, не забывая никакие детали, и мы сможем это всё разобрать. это хорошо.

к слову, сегодня я проснулась очень рано, в семь утра. меня выдернули из сна крики птиц за окном, кажется, это были вороны? сквозь сон мне показалось, что кричит какой-то мужчина, я испугалась и проснулась. и решила уже не ложиться, а смысл? мне снова снилось как я пыталась куда-то ездить на трамваях или поездах, снова была ночь, снова был саратов и куча странных вещей, переходящих из одной в другую, которые в реальной жизни не работают. вроде даже начальница приснилась, а потом мама, которой я показывала интересное видео, которое в этом же сне смотрела. сюр. а ещё приснились целующиеся банликсы, и это единственное хорошее, что в моём сне было.

кстати, о банликсах. познакомьтесь с ли феликсом, он слева от текста, на чёрно-белом фото. новый обитатель моего сердечка. родился в год дракона, как и чанмин, только на двенадцать лет позже. люблю параллели, они забавные.